Анекдоьы про блондинок
Анекдоты про охотников
Конечно же Вовочка :)Пожалуйста учавтсвуйте в нашем опросе, какой из разделов Вам больше понравился.Будет легче разобраться чего добовлять больше!
Лучшие АНЕКДОТЫ
Блондинка: У моего кота прыщики на животе. Ветеринар: Это не прыщики, это соски.Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка. Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глазва хоть видно?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка говорит друй:- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какть сожусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура-стринги снимай!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Вот говорят , что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была , вчера утром покрасилась
в блондинку , а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы ?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: – У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
– Конечно же, мой инструктор по вождению!
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого
собака круче.
Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает,только-вот подбросить на высоту надо.
Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком.
Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает,только-вот подбросить на высоту надо.
Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком.
Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й".
Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе.
Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками.
Рыбак кричит мужику:ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
Учительница.
-Кто тебе поставил синяк.
-Папа.
-Как папа?! За что.
-Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил, сколько времени. Папа и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
